halo, aku baru aja ngepost 1 thread pgn ngepost lagi wkkwk, makasih banyak yg udh baca.. mgkin kalian gak reply, tapi aku seneng kalian membaca sampai habis ceritaku ini jadi seperti thread ku yg sbelumnya yg social anxiety, aku gatau kalo sekali aktif itu pgn bgt nulis..curahkan semuanya. aku pgn deh buat 1 buku ttg isi pikiranku, tapi nggak deh, capek aku.. oke..aku gatau mau mulai darimana.. yg penting aku cmn pgn bilang kalo aku itu capek, aku ngerasa gapuas..tpi ya namanya manusia sih.., pasti selalu gapuas. ...yha ,aku kdg mikir, aku pgn bgt nnya ke temen2ku, apakah mereka ada merasakan apa yg kurasakan? kita sama2 diusia 15 tahun, dan aku ngerasa berbeda. mereka yg ada disekolahku? prnh berada di sekitarku pernah gak ada yg curhat diforum ini? mereka ada gak yg pernah ke therapist? ada gak yang pernah nangis setiap hari? pernah gak ada yang merasa capek dan tidak bisa mikir apa-apa lagi? ada gak yg pernah berpikir untuk.....mengakhiri segalanya ? mengakhiri, hmm mksdku semacam mati gitu sih, jujur, aku yakin kemungkin besar org pernh mikir hal ini, terutama waktu stress, aku yakin... aku juga, tapi ntah knp skrg aku gampang bgt stress dan langsung terpikir kearah itu, tapi tentunya tidak akan kulakukan sih, krn aku tahu klo itu dosa, dan bnyk hal negatif lainnya dan gaada faedahnya sama sekali. udh cukup melarikan dirinya, lari itu gak akan menyelesaikan. aku bilang gitu, aku sadar, tetapi kdg tetap ada bisikan , tapi aku takut mati sih...jadi ya dulu waktu SMP kemarin, temen2ku paling sering cerita curhat soal percintaan , gimana itu bikin mereka stress,galau..lalu didalam hatiku, aku merasa kesal, karena hanya permasalahan gitu mereka stress gajelas bgt , mreka enak bgt cmn mikirin soal doi mulu. tapi itu mgkin krn aku gak ngerti kali ya.. krn aku blm prnh ngerasain cinta ato suka gtu.. tpi pasti itu juga bikin sakit hati sih.. lalu , ada temenku, suatu hari dia bilang klo orangtuanya bkalan cerai, dimana saat tahun baru mreka bertengkar, dia curhat.. diwaktu yg bersamaan, aku lagi disngapore bareng mamaku, jalan2 di mall , sambil nunggu countdown new year, enak2... mgkin terdengar kejam, tapi aku bersyukur kalau tahun baruku berjalan dengan baik ketimbang temanku. temanku itu, dia selama ini selalu curhat ttg doinya , dll.. tapi ga kusangka juga sih ada kejadian lain, dia sendiri pun mengindap penyakit epilepsi sepertinya, krn dia slalu kejang gtu, aku prnh menyaksikan sndiri. kita itu gengsi, gk ada yg prnh ungkapi rahasia masing2, takut dikasihani, jujur..aku paling benci kalo ada orang yg ngasihani aku, krn aku ngerasa kyk udh gk ada harga diri klo sampai itu terjadi. aku gakmau tampak menyedihkan. dia sendiri, walalu biasa kami saling menyebut kita itu "sahabat" , tpi dia memang tahu segalanya dan apakah aku tau ttg dia? dia punya masalah keluarga, aku juga punya, tapi aku lbih memilih diam. klo dibandingkan dengan aku, sbernya yg paling gk tau apa2 itu dia.. krn aku selalu menurutup rapat2 segala urusan yg kuhadapi, mau masalah keluarga kek, masalah aku depresi, masa lalu sedih dll..ataupun sekolah baru ketika aku SMA ini ( aku pindah sekolah ) , dia gk tahu apapun. mgkin yg dia tahu ttg aku adalah kalo aku adalah anak pendiam yg dimanja oleh orangtuanya , sangat berkemampuan, memiliki bakat menggambar yg keren., disenangi bbrp temannya , pdhl dia gak tahu, sblum dia ktmu aku, apa yg terjadi terhadap aku dan teman2ku , gimana perlakuan mreka yg sesungguhnya sebelum itu. aku berteman dekat sama dia krn kita cukup memiliki kemiripan, sama2 menyedihkan dari permasalahan yg berbeda. tapi kdg aku melihat orang lain, temen2ku yg lain , yg hidupnya jauh lbh enak dari kita. aku iri, knp aku gak seperti mereka ? dan kenapa mereka gak sama seperti kita? iri...lalu org bilang bahwa, jgn lihat keatas terus, lihatlah kebawah ada yg lbh menderita ketimbang kamu! ....oke, bnyak yg bilang bgitu kan? iya klo dibandingkan dgn mereka, kondisi aku ini masih mending,, aku baca , aku baca permasalahan oranglain, yg mengalami hal parah ketimbang aku. mereka bahkan mengalami depresi yg berat, dibully fisik, mental, anxiety parah, cacat dll.. jauh tidak bahagia yg mmbuat mreka jauh lbh menderita. lalu kalau dilihat, itu bikin aku bersyukur. tapi aku mikir kembali.. kenapa gak adil? yg gk prnh merasakan penderitaan gimana? kok mreka enak? kdg yg bisa kubaca dari internet, mreka smua itu jauh dari sekitarku, mreka bukan org2 yg ada didalam kehidupanku. lalu kalau orang2 yg ada di kehidupan dan lingkunganku knp smuanya enak? gak smuanya sih, tp sebagian besar enak toh? kyk contohnya temanku dia punya keluarga kaya, saudara , bnyk tmn, rasanya aku penasaran sm kekurangannya,, mgkin dia menutupinya rapat2? tapi bagaimana kalo kenyataannya dia gak ada sama sekali? dan emang faktanya kehidupan dia pnuh dgn kesenangan? seperti aku yg dibandingkan dgn org2 yg lbh parah lainnya? intinya itu bebeda dan gak adil, teman2 sekolahku gak ke therapist, gak curhat kehidupan di curhat.com , mreka selalu happy2 di belakang kelas ketawa2 senang, lalu aku disini memikirkan , aku ingin mereka juga merasakannya. kesepian, lelah, kekosongan. mreka gimana rasanya? menelan padi lalu menjadi pasir? kenapa diantara yg lainnya aku berbeda? ' ' sekian terima kasih, cuman ketik2 aja deh... kalo udh baca ampe akhir makasih bnyk ,aku mau ngetik bnyk tp udh capek, gtw juga gmn kata2nya.
