Aku pernah merasa anak yg paling dibenci ibu. Waktu kecil aku cengeng, suka teriak² kalau marah dan suara ku cukup keras. Ibu ku benci sekali. dan aku pun benci dengan ibu karena ketidak pandaiannya dalam mengurus kami. Masa kecilku tergolong menyedihkan karena keluarga kami menumpang dirumah nenek. Dan nenek sangat amat byk membantu kami. sepupu² benci sekali kpd kami karena papa ku waktu muda termasuk org yg rese. Jadi seringkali kami dibully karena hal itu & karena kami numpang dirumah nenek. Ibu ku juga sama, dibenci tante² & sepupu² ku bahkan menganggap ibuku tidak ada gunanya. (aku juga menganggap ibu seperti itu) Ibu selalu emosi, tak segan² dia membanting salah satu diantara kami bila dia sedang sakit hati/marah. Melempar pisau dapur dengan jarak 3meter syukurnya aku sadar dan langsung lari menghindar dari pisau tsb. Melempar lesung batu, melemper besi, parang dll tanpa memikirkan nyawa org. Iya ibu kejam. Memakai kata² yg kurang pantas ketika menasehati, contoh ; "mem*k kamu udah berdarah tau ga. Gitu aja harus diajarin. Ga tau malu !!!" sbg anak yg baru beranjak puber hal² demikian sgt menyakitkan. Kotor sekali bahasa nya. Pokoknya masih byk lagi hal² yg negatif, klu diceritakan ga abis abis. Sampai pada suatu hari dimana papa ku meninggal dan disitulah peran aku sbg anak tertua dijalankan. Yaa... ibu ku tidak mengenal bangku sekolah, tidak ngerti hitung, tidak bisa baca tulis, tidak bisa ini & itu. Bisa nya apa? BISA MARAH DAN MARAH saja. Setelah papa meninggal aturannya ibu yg membimbing kami, tapi TIDAK dengan ibu ku. Justru kebalikannya, sbg anaklah yg harus membimbing dia. dari 4 bersaudara hanya aku yg sudah menikah, jadi mau tidak mau aku bawa ibu tinggal 1 atap denganku bersama suami dan anakku. Kelihatan sekali ibu sangat amat menyesal dg apa yang sudah ia lakukan sewaktu muda & punya kuasa. (Jujur saja aku puas dibagian ini) Lalu apakah aku langsung bisa memaafkan ibu? jawabannya TIDAK. aku bergumul dg sejuta masa lalu yg aku alami, aku pikir kenapa harus aku yg pegang ibu? Aku sama sekali tidak suka dg ibu & kepahitan itu susah pudar. Suami sering adem²in & kasih pencerahan tetapi tak semudah itu utk aku mengampuni ibu. Dan suatu waktu aku mendengar bunyi khotbah demikian, "dosa apapun yang org lain lakukan terhadap kita, jauh lebih berdosa lagi kita dihadapan Tuhan." Nah darisitu mulai sadar. Dulu aku suka ketus, bentak dan marah kalau bicara dg ibu, tp sekarang entah kekuatan dan dorongan darimana aku bisa sangat amat pelan berbicara dg beliau. Dan skrg aku jauh lebih nyaman drpd dulu. Ibu juga sama. Pada akhirnya aku tau mengapa aku mempunyai ibu seperti beliau dan mengapa aku dipaksakan harus 1 atap lagi dg beliau, semata² krn aku hrs belajar dari kesalahan ibu agar tak terulang diketurunanku dan aku harus berdamai dengan ibu selama kesempatan itu masih diberikan.
saya juga dlu waktu kecil benci sama mama, cuma waktu masih kecil aja sih, pas masuk SMP udah baik" aja
Kalau aku punya mama super crewet dan kadang beliau gak ada rasa empati sm orang perhitungan banget dan gak peduli.mamaku pernah mengusirku waktu bertengkar sm kakak karna aku menangis nya keras.padahal yg salah kakakku,karna kakakku mukul aku. Tapi ia tetap mamaku.aku ingat dmana beliau beri uang,menangis karna aku.mungkin mama tdk sempurna,sering marah,sering berkata sembarang yg membuat aku sakit hati,dan masih banyak lg.tapi,jasanya tdk akan aku lupakan karna mama sudah berjuang sangat banyak untukku meski aku beri satu duniapun belum bs membayar jasanya. Tapi kalau mengenai memaafkan,mamamu seperti kakakku.beliau sangat jahat hingga memukul ku.namun,entah aku memaafkan nya terus.kalau perasaan benci,mungkin paling lama seminggu sampai aku mengutuki jg. Memaafkan memang sulit.tapi seiring jalannya waktu,km akan memaafkannya...
kalau aku dari kecil sampai sudah berkeluarha masih benci sama mama. tapi akhirnya saya harus menyadari bahwa dosa saya kepada Tuhan lebih besar daripada dosa mama kepada saya. Jauh lebih nyaman ketika bisa berdamai dg masa lalu.
